CAT.

看着那样子的你。
我的心都碎了。

你纵然带来地下的玫瑰
能否收回地上的滋味

春风一吹想起谁
有所谓无所谓
只要不后悔

到夏天我变了谁？

春风一吹忘了谁
我上一次流泪又几岁

这世界什麽都会陈旧 除了你回头的微笑

梦醒了。我还在原地。

善意的理解这个世界。

少给自己一些借口。既然已经默默答应了你做更耀眼的自己。总不能说着玩。
只是要真正做到。好像真的好难哎。
不知道是那些支持的力量不够份量。还是自己本来是个随性不思进取的人。那些课本。那些作业。好像真的永远就是啥都不知。
坦白说，我已经厌倦什么都要问的状态。我知道everyone is kind。可是当这些都变成了依赖。我还有什么？真的是要refuse掉你们的帮助。因为我已经不想再拖累你们。离我远些。你们就会越来越好。越来越优秀的。每一次我不安。总有那么多人在。真的想说你们tm不要对我那么好，好不好？
我觉得我已经敢跟老板说。我觉得在这里很压抑。这是不是可以让那个老板看到了我从胆小到了勇敢呢？在这样一个地方，感觉自己的很多方面被环境影响着。都说要适应这个环境。可是如果不开心不踏实，我适应了又怎么样？我不知道为什么要把自己陷在这样一种环境里？
真的很想跟老板说。放过我。
我想跟sjtu说 farewell。

其实。我想说。我更愿意花一些时间。学会吉他。学会谱曲。唱我写的歌给你听。
wherever u r。i miss u。
又想起。今天英语课看到一句话。
I love u not for who u r， but for what am i when i am with u。
只是有时候觉得你不是那个让我能一直为之奋斗的人。因为你永远不会需要我为你做什么。我一直都将会是你一个忠实的听众。其实。如果真的能一直永远下去。我心甘情愿。

每个传奇人物都有些不寻常的经历。如果我真这么走下去？我会觉得自己可special了。
老板说，有大三的学长说自己一虚度光阴就觉得对不起爸妈。高境界啊。只是我想，如果我告诉我爸妈，我在这样一个地方快让他们的孩子变成另外一种人。去成为一个自己都不认识自己的人。他们会很骄傲么？

我成为不了科学家的。成为不了具有科学家素质的人的。
我知道自己不是那块料。我真的现在很prefer 去学吉他。成天练习8h 都ok。

人活着不是为了快乐么？爸妈常说， 我健康。他们就安心，其他一切都无所谓。可是如果我心理都扭曲了呢？他们还会开心么？

也许是冲动。也许是深思熟虑过。也许还是在给自己找借口。